После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
*************
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
***********
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
*************
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
***********
- Что вас так разозлило, что вы зверски убили - Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте... - А, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен. **************** *Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! *Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... *Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? *Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. *Как один мужик двух каннибалов прокормил... *Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... *Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть! *Малютка Скуратов и Неврастенька Разин *Какая мерзость! Заверните мне пять штук *Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец" *В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака *Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. *Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... *Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула *************************На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! ***************На официальном приеме жена говорит мужу: - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя. *****************Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела? - Нижняя челюсть! *************- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа. - Схожу проведать родню. - А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно? |